Paz e Amor de Deus. Devo admitir que é muito mais difícil compor músicas evangélicas do que músicas seculares. Mas isso não é desculpa para nos acomodarmos com letras repetitivas e sem sentido. Infelizmente, a tendência é seguir o que esta dando certo e nisso sofremos com os mesmos tópicos musicais em vozes diferentes.
1.Chuva.
Músicos adoram escrever sobre ‘manda chuva’ mas qual foi a última vez que você viu alguém tomando banho de chuva? Sinceramente espero que Deus não ouça esses louvores porque se Ele mandar o tanto de Chuva que os músicos de hoje pedem, sem dúvida haverá um segundo dilúvio.
Aqui, alguns títulos de músicas que falam sobre chuva.
“Chuva”
“Abundante Chuva”
“Dançar na Chuva”
“Faz Chover”
“Chuva de Fogo”
“Chuva de Avivamento”
“Chuva de poder”
E nessa categoria o ouro vai para Fernandinho. Eu não duvido que quando começa a garoar a primeira coisa que ele faz é sair de casa saltitando. O cara gosta tanto de chuva que em uma de suas músicas ele tem um verso inteiramente dedicado a palavra chuva, a qual ele repete 24x. Isso mesmo 24x. Chega Né? Vamos mudar um pouco e pedirmos um Furacão, ou até algo menos trágico tipo, uma brisa suave.
Aí o resultado
2. Música Apocalíptica.
Eu tenho certeza que você já ouviu, preste atenção: Essa musica começa com efeitos sonoros, você ouve algumas explosões, muito barulho, pessoas gritando, um som distante de uma sirene de alguma viatura (ou ambulância, por falta de equipamento técnicos não pude distinguir) de repente você ouve algum ancora narrando a noticia sobre o desaparecimento, desastre, caos e etc. Então se ouve uma introdução de trombetas… SIM!!!.. azar nosso, e outra musica sobre o arrebatamento.
Apesar de fazer tempo que não ouço musicas do tipo tive que mencionar aqui pelo fato de serem extremamente irritantes, outra porque o começo quase sempre é igual.
As 7 Vuvuzelas do Apocalipse (1 esta escondida)
3.Dançar
Dizem que quem não faz, fala. Verdade quando se relaciona música evangélica e dança. Qual a última vez que você viu alguém realmente dançando dentro da igreja? No Máximo uns “pula, pula” ou uns “rodopios” que no meu vocabulário, não é considerado dança; o que pode até ser vantajoso porque seria hilário ver irmãozinho sem prática dançando. Seguindo esse tópico, quem inventou o ministério da dança? Na realidade deveria ser chamada de Ministério da Coreografia Amadora e Mal Sincronizada. Irmãs, e pior de tudo, “irmãos” dançando balé no louvor não é minha idéia de adoração. Balé já é feio por natureza, e não faz uma mistura legal com o louvor. Se continuar desse jeito daqui uns dias teremos Ginástica Artística Adoradora.
“Em toda terra” ( As virgens dançarão, os jovens dançarão)
“Vem Dançar ( Vem dançar comigo, bailar comigo minha Noiva )
“Contigo Dançar, (Jesus, eu quero contigo dançar)
“Geração que Dança ( E seremos a geração que dança)
“Dançar na Chuva
Cartão vermelho para Fernandinho. Ele conseguiu unir uma musica com dois dos tópicos mais abordados por compositores evangélicos. Uma dica Fernandinho: brisa & cadeira de balanço.
Sério? Balé com guarda chuva - so podiam estar cantando Fernandinho.
4. A música dos obstáculos.
Essa é aquela música que apresenta um obstáculo e logo apresenta a solução. O ritmo e bem forte para destacar essa parte. Se você se encontrar na frente do mar, o mar vai se abrir. Se tiver pegando fogo: fica de boa que você não vai se queimar, se tiver uma montanha, você pode escalar. Se o inimigo levanta, vai cair, se você cair, Deus te levantará. Fecha o punho, da murro, continua, não olha para trás, quebra tudo, joga a granada, uma pirueta e vai em frente.Quem consagrou esse estilo foi a Cassiane com músicas do tipo:
Quem consagrou esse estilo foi a Cassiane com musicas do tipo:
“Vou Seguir”
“Com muito Louvor”
“Ate o fim”
E assim essa moda pegou, não antes de superar várias muralhas e dificuldades diversas.
5. Tem Fogo ai irmão?
Perfil de quem escreve músicas de fogo: São brancos, moram longe da praia, não tem dinheiro pra um bronzeamento artificial, então: ME QUEIMA JESUS. Eu creio que essa onda começou com Mattos Nascimento (grande fã). O problema nesse tipo de música não é somente que pedem o fogo sem cessar (haja quem aguente o fedor de cabelo queimado), mas é que o estilo dela é bem distinto. Com certeza já ouviu: primeiro se ouve um acorde do acordeão e o cantor canta uma frase.
Ouve-se mais um acorde do acordeom e o cantor canta a segunda frase. Tudo isso bem lento
até chegar ao refrão. Ai o começa a paulera. Um forrozão bem animado acompanhado de letras do tipo: O fogo ta pegando, queima ele, o fogo esta pra cair. Reprima o impulso de começar a dançar ou ate mesmo de pegar o próximo extintor e solta-lo em cima do cantor.
Obs.: Se você não virar um churrasquinho santo, então tem algo de errado com você irmão. QUEIMA ELE JESUS.
Miaaaaaaaurr. Churrasco de gato
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